Mau hálito ou bafo - tanto faz, é ruim de qualquer jeito!

Os chiques o chamam de halitose; o povo prefere chamá-lo de bafo. De qualquer maneira, o mau -hálito pode ser considerado um dos obstáculos mais cruéis e nefastos no mundo dos relacionamentos interpessoais não virtuais : não escolhe sexo, cor, nem classe social; é um mal invisível, e, na maioria das vezes, seu "portador" não percebe quando está acometido do problema, não podendo, portanto, eliminá-lo .
Uma pessoa pode nunca ficar sabendo que, por exemplo, não arruma namorado por ter um bafo de latrina . Que amigo chega para outro, assim, "na lata", e o informa de que ele tem ou está com mau-hálito? Poucos têm esta coragem!!
Na contramão destes "vaticínios", porém, posso dizer que já tive uma amiga, na adolescência, que , apesar do cheiro de gambá que lhe saía da boca, inexplicavelmente arrumou um namorado. E este, generosamente (ou, o que é mais provável, agindo em causa própria), informou-a do problema, incentivando-a a procurar tratamento. Um "happy-end" totalmente improvável, confirmando o velho refrão de que "o amor é lindo"!... (e neste caso, foi mesmo!)
Uma coisa é certa : ninguém está livre de passar um dia com um baita de um bafão, e nem notar; todos estamos sujeitos a isso, pois não é possível que a boca de um indivíduo cheire a lavanda francesa por todos os dias de sua vida. Entretanto, analisando a questão pelo ponto de vista da vítima, ou melhor, do sujeito que, por força de alguma circunstância, tem que aturar o mau-hálito alheio, a situação me parece mais triste. Eu mesma tenho um repertório considerável de lembranças não muito felizes a este respeito.
Há uns bons anos atrás, quando eu era secretária, tive um chefe que, num dia ou noutro, vinha trabalhar com um bafo estranhíssimo, bem desagradável, e, para mal dos meus pecados, justamente nestes dias , resolvia sentar ao meu lado e ditar longos memorandos . Meu sofrimento era indescritível. E o bafo, inesquecível!!
Por falar nisso, alguém já notou que as pessoas que tem mau-hálito são as que mais gostam de falar de perto? Tive uma colega professora , daquelas que colam na gente para conversar, com quem eu sempre me encontrava após o horário do almoço. Papo vai, papo vem , toda vez que ela almoçava peixe eu ficava sabendo. E concluí, também, que ela não escovava os dentes após o almoço!!
Recentemente, quando eu achava que já tinha conhecido toda sorte de mau-hálito, visto que carrego nas costas quatro longas décadas de vida , conheci um velhinho bibliotecário que superou totalmente tudo o que eu já havia visto ( ou melhor, inalado) em termos de mau cheiro bucal . Aconteceu assim : fui à biblioteca municipal na intenção de devolver um compêndio de história da arte cujo prazo de restituição já havia expirado. Na ocasião, fui recebida pelo senhorzinho em questão, muito solícito e prestativo. Porém, logo que o homem dirigiu-me as primeiras palavras, eu tive uma intuição fortíssima de que ele havia acabado de engolir um cadáver em decomposição. O cheiro era exasperador. Quase não consegui controlar a vontade de correr dali. Os poucos minutos em que permaneci na minúscula saleta de devoluções com o sujeito me pareceram horas. Eu, involuntariamente, prendia a respiração, e, ao término do atendimento, voei, sufocando, para fora do recinto. Até hoje não encontrei palavras que possam descrever com precisão aquele cheiro infernal!!
Para terminar esse papo, voltando àquela história de que qualquer um pode ter seu dia de "boca de esgoto", confesso-lhes uma coisa : tenho o maior medão de passar por uma coisa dessas e peço à Deus que, se isso acontecer comigo , eu não faça ninguém sofrer como eu já sofri. Vai saber se eu não tenho um bafão horroroso e não estou sabendo?
Abração!!

LOST - UM FINAL DECENTE PARA A SÉRIE

Ok, eu sei que estou me manifestando muito tarde. O fato é que eu esperei passar o "bode" que me acometeu após ficar sabendo do encerramento pífio da série em questão. O fim dado à história foi medíocre. Fiquei com pena dos coitados que passaram todas as temporadas grudados na telinha, viajando em mil teorias , decifrando supostos enigmas, para , no final , descobrirem que todas aquelas tramas complicadas não eram NADA!! Os passageiros no avião estavam todos mortos e não sabiam!! Não houve nem sequer uma tentativa de originalidade neste desfecho, que muuuitos já antecipavam .Sobrou uma centena de pontas soltas, e tudo ficou por isso mesmo. Faltou consideração geral!!!!
Meus contemporâneos - leia-se, os quarentões - devem lembrar-se do desenho "Caverna do Dragão", em que o Mestre dos Magos torturava um grupo de teenagers com advinhas e mistérios, em troco de ensinar-lhes o caminho de volta para suas casas;eles estavam perdidos numa dimensão paralela, em que entraram através de uma montanha russa de um parque de diversões... ou algo semelhante. Pois, é : seria melhor que LOST tivesse terminado da mesma maneira que este desenho, cujo desfecho não foi nem sequer gravado. A criançada ansiava por conhecer o final do tal desenho e os produtores simplesmente o tiraram do ar. O final de LOST teria sido muito melhor se também fosse assim!! Decepcionaria muito menos!
Mas, como eu sou muito metida, vou encaminhar ao pessoal do AXN uma sugestão de desfecho para a série , que vou compartilhar com os leitores deste blog. Lá vai :
"A ilha de LOST era um local secreto mantido pelo governo norte americano para treinamentos comportamentais severos, destinados a integrantes de grupos táticos de elite, como FBI, SWAT, e outros serviços secretos. Estes treinamentos, interrompidos alguns anos antes da queda de avião que dá início à série, deixaram alguns resquícios na ilha, como as cabines subterrâneas acessadas por alçapões, os maquinários e computadores antigos, e, ainda, os efeitos de fumaça negra e as feras bizarras que atacavam inesperadamente . Alguns profissionais das equipes de treinamento e algumas pessoas que desenvolveram sérios transtornos mentais durante os tais treinamentos acabaram sendo abandonados à própria sorte na ilha, como no caso da francesa, e alguns maltrapilhos encontrados pelos sobreviventes da queda do avião ao longo dos episódios.
Paralelamente aos treinamentos, aconteciam também na ilha de Lost sofisticadas pesquisas tecnológicas com vistas a descobertas que possibilitassem viagens espaciais a grandes distâncias. Para isso , havia na ilha um laboratório de tecnologia avançada, da NASA, onde estavam sendo desenvolvidos equipamentos ultra modernos. As descobertas efetuadas através das pesquisas em questão culminaram na criação de um equipamento que permitia aos seres humanos viajarem no tempo-espaço sem prejuizo de suas condições físicas e mentais . O equipamento, porém , precisava ser testado e, para tanto, era necessário selecionar pessoas de perfis os mais diversos, que pudessem ser submetidas às viagens espaço-temporais, para que a equipe de pesquisa se certificasse da eficácia do projeto e conseguisse identificar e controlar alguns efeitos colaterais estimados para estas viagens , que seriam , por exemplo, a cura de algumas doenças pré-existentes nas pessoas (como a esterilidade da coreana, a paraplegia do Locke...).
O povo que caiu na ilha e deu andamento à série já era a terceira "tentativa" de obtenção de um grupo piloto para os testes de viagem no tempo. Já haviam sido provocadas pela NASA a queda de dois outros aviões , sem que se obtivesse um número satisfatório de sobreviventes para a experiência. Os acidentes eram milimetricamente calculados, os passageiros do avião destinado a sofrer o acidente eram criteriosamente escolhidos, etc...etc... até que a coisa deu certo com o avião do Dr Jack, do Sawier, entre outros conhecidos pelo público. A partir daí, desde o primeiro momento em que os passageiros pisam na ilha, já estão imersos no cenário criado pela máquina do tempo, mesclado às condições reais da ilha , e passam a viajar no tempo e sofrer as agruras da sobrevivência na ilha, sem ter consciência de que são alvo de uma grande experiência..
Taí!!! Gostou ou quer mais ??? O AXN que me aguarde!!

Crepúsculo - o livro

Pois é.... eu também li Crepúsculo, Lua Nova, Eclipse, ....
Não tenho vergonha de assumir. Li e mergulhei na história.
Gostei , como se gosta de uma novela canastrona, da qual você até reclama, pelos excessos dramáticos, mas não consegue deixar de assistir.
Tenho a maior admiração pela Stephenie Meyer (autora da série): a mulher teve a maior sacada literário/comercial do século : o retorno ao romance romântico. O povo quer isso!
A história de Bella e Edward nada mais é que uma versão modernizada , e com uns toques "góticos" , de um romance de José de Alencar ou Joaquim Manuel de Macedo : a donzela bela e frágil, que desmaia à toa, perdidamente apaixonada pelo mocinho lindo e irretocável , que demonstra escandalosamente suas características de herói romântico, sendo um perfeito cavalheiro , dotado dos mais nobres sentimentos , lutando bravamente contra seus instintos animais, para preservar e proteger a heroína.
O amor entre os dois é impossível, repleto de obstáculos instransponíveis, mas eles lutam contra tudo e contra todos para poder realizá-lo.. (ooohh!!)
Ambos, herói e heroína, são capazes de imensas renúncias pessoais pelo ser amado, dando sua vida por ele....
A mocinha quase morre de amor na ausência de sua cara metade....
O amor físico demora "séculos" para se concretizar.....
Muito meloso??? Muito óbvio???As pessoas, surpreendentemente, querem isso! Querem romance, fantasia, idealização!!! A realidade cansa!!!
E Stephenie Meyer fez fortuna resgatando o melodrama com final feliz.
E eu.....bobona .... gostei!!!!
Tchau!!

PAGAR MICO É ....

Posso escrever sobre micos com muita propriedade. Sou expert em pagar micos. Não só aqueles micos involuntários , repentinos, vexaminosos, como outros que você assume pagar , sabendo que a situação em questão é "mico", mas que, por alguma necessidade , você encara (como, por exemplo, ficar em meio a uma platéia de pais bobões, assistindo em pé ao show do "Barney e seus Amigos" no shopping local, porque sua filha ama o Barney).

Mas, quanto àqueles micos que realmente destróem sua reputação... estes eu coleciono. Já derrubei um arquivo inteiro, daqueles tipos que têm gavetas de metal com pastas suspensas dentro, na frente do meu gerente, na minha primeira semana de trabalho com ele. O traste do arquivo ainda tinha um enorme vaso de plantas sobre ele, que se estilhaçou sobre as pastas de documentos. Por muito tempo , encontramos terra dentro das pastas. Não sei até hoje porque não perdi aquele emprego, pois, ainda com o mesmo chefe, dei outro vexame dos grandes : estava datilografando (isso mesmo, datilografando! sou do tempo da máquina de escrever, e naquela ocasião , era uma máquina elétrica) na minha minúscula saleta, em frente à sala do dito cujo, quando entrou pela janela um imenso borboletão preto ( com uns 20 cm de envergadura nas asas). Eu tenho horror a borboletas grandes, mariposas, o que seja. Sem pensar duas vezes, dei um super berro e saí correndo para fora da seção, trancando a porta da sala, e , conseqüentemente, trancando meu gerente. Consegui me refazer do susto e voltar depois de uns cinco minutos, mas imagino que ,para meu chefe, ficar por este tempo trancado , depois de ouvir sua funcionária dar um grito de horror, deve ter sido, no mínimo, aflitivo.. Ouvir minha explicação e minhas desculpas depois, e não me colocar para fora a pontapés, isso eu credito a alguma intervenção divina.

Recentemente, desmaiei em um velório. Eu nem tinha muita proximidade com a defunta, então não foi de emoção. E foi ridículo. Chamei mais atenção que a coitada no caixão. Tive um mal estar escutando uma história meio "sanguinolenta" , em meio às típicas conversas sinistras que rolam em funerais.Quando percebí que o tal relato- carnificina estava me fazendo mal já era tarde demais: tudo escureceu à minha volta, e , quando dei por mim, estava deitada no banco onde deveriam estar os parentes da morta, com uma porção de gente me rodeando, me abanando , descalçando meus sapatos.... e eu não tive coragem de explicar o porquê daquele "apagão" ! Mas para uma coisa este episódio serviu : curou esta minha frescura. Agora eu posso escutar as histórias mais hediondas e recheadas de sangue que eu não capoto. É só uma questão de auto controle ( ou defesa anti mico, se preferir).

Você já encontrou alguma amiga que não via há muito tempo , bem mais gorda do que você a conheceu, parabenizou a infeliz pela gravidez, e ela não estava grávida??? Eu já fiz isso... O contrário também já me aconteceu : tinha uma amiga beeem acima do peso, tão acima do peso que ela estava grávida de oito meses e eu nem notei. Ela ainda me disse : - "não vai me dar os parabéns?" . E eu "Lógico! Mas, o que estamos comemorando???Esqueci seu aniversário?.....

Já esqueci aniversário de muita amiga minha. A minha sorte é que minhas amigas gostam de mim como eu sou (elas sabem minhas "limitações").

Diante do exposto acima, me sinto uma autoridade para escrever a lista que segue :

PAGAR MICO É ...

• dar aquele "dó" de peito no videokê e desafinar;
• ficar com o carro velho quebrado no meio da subida da serra na Anchieta, entulhando o trânsito e escutando elogios à sua mãe;
• achar que está falando algo muito engraçado e ninguém achar graça;
• estar com uma diarréia " de responsa" no serviço, usar o banheiro coletivo e todo mundo ficar escutando aqueles ruídos lindos, emitidos por sua pessoa na cabine do banheiro; o mesmo vale para quando você "chama o Hugo" no banheiro do trabalho.
• que me perdoem os Hugos, mas chamar-se Hugo também é um mico!
• dar um baita tropeção , andando pela rua, quando você está se sentindo super charmosa e sabe que tem gente te observando...
• esquecer de desligar seu celular( que tem o toque do "Tropa de Elite") num cinema ou teatro , e ele tocar no momento de maior silêncio do evento;

Por hoje é só... Aceito sugestões de acréscimos a esta lista. Beijão!

O QUE EU FAÇO PARA CONSEGUIR PENSAR MAGRO?

Ai, meninas... (e meninos - porque não?) Após os 40 anos não tem jeito : o corpitcho vai dando sinais de que seu prazo de validade está vencendo . E, para quem não gosta de fazer dieta constante e nem é chegado em exercícios, mas preocupa-se esteticamente com a aparência, esta questão se torna um grande dilema.
Eu estou vivendo, atualmente, uma profunda crise existencial : não consigo me desapegar da coca-cola, dos brigadeiros, dos struddels de maçã, dos bolos de chocolate, enfim , de todas estas "coisas do demo", mesmo sabendo que elas ,agora, se transformam em culotes e gordura abdominal com muito mais "vontade"do que aos 20 ou 30 anos. E eu odeio ginática!!!
Eu até tento ser mais saudável. Neste ano, por exemplo, eu comecei umas 3 vezes um programa de caminhadas. Mas...fala séério! É muito chato ficar dando voltas e voltas num mesmo circuito , andando rápido como se você fosse perder o ônibus, por 40 minutos seguidos. Que graça tem? Não tenho a menor paciência!!
Então eu pensei : well, posso maneirar na alimentação . Eu gosto muito de saladas, legumes, verduras em geral (rúcula e alface são mesmo muito gostosas), e adoro todo tipo de fruta. O problema é que eu nunca consigo encontrar uma ocasião adequada para consumir estas coisas. Por exemplo : um lanchinho de intervalo entre o café da manhã e o almoço, seria o momento ideal para uma pera, ou um kiwi, mas ...aí vem uma amiga do trabalho vendendo trufas, e eu penso : - porque comer uma fruta se eu posso comer uma trufa???
Vamos então para o almoço : restaurante a quilo, eu só vou me servir uma vez; se eu coloco alface no prato, ou rúcula, ou almeirão (ou qualquer delicioso mato que se apresente), eles tomam muito espaço, não sobra muito lugar para a bisteca, ou para a feijoada. E aí, vem a necessidade de escolha : feijoada, ou salada ????
É.... mas quando vem a realidade... (perdoem me o "chavão" - isso parece refrão de música romântica brega) a celulite é implacável . Ela está ali, está aqui, maligna, infalível, na barriga, nas coxas (acho que até no cérebro!) E o bundão ? Próspero, cada vez maior. Apocalipse now!!! Tem que ter muita força na peruca para administrar isso!!! Beijão.

COISAS IRRITANTES

Minha escrita é meio "bipolar", e isto irá se evidenciar à medida que aumentar o número de postagens minhas neste blog : ela oscila de assuntos profundos, filosóficos, a temas absolutamente banais, fúteis , existencialistas . Um dia, jogando conversa fora com amigas num bar, surgiu um papo furado sobre coisas irritantes que acabou sendo super divertido. Inspirada nesta ocasião, vou fazer hoje uma lista de coisas irritantes. Lá vai :

COISAS QUE ME IRRITAM:

• Gente que demora para concluir um assunto chato, principalmente ao telefone. Quando a pessoa ameaça terminar o falatório, recomeça de outro ponto. Arre!
• Pegar manteiga para passar no pão com uma faca pontuda. É uma m....
• Controle remoto "bichado", que não funciona direito. Você fica apertando os botões um montão de vezes para ligar ou desligar a TV, não consegue mudar de canais e, quando vê já está querendo jogar ele longe.
• Trocar a pilha gasta de um aparelho por outra supostamente nova encontrada no armário e descobrir que ela também está zerada.
• O Bob Esponja - o que é aquilo??
• A Fernanda Young - um porre!
• Procurar alguma coisa legal que tinha na geladeira para comer e descobrir que já acabaram com ela. Que meeeerda!
• Estar super carregada com bolsa, sacolas, pacotes e ter que abrir umas dez portas até chegar no apê. Você fica manejando o molho de chaves com uma mão só e ele ainda cai no chão. Estar fora do prédio ,nesta situação, na chuva .É de chutar cachorro!!! (mas eu nunca chutaria um cachorro , of course).
• Caneta que falha o tempo todo enquanto anoto um recado ao telefone.
• Gente que fala por gerúndios. "Vou estar anotando..." - "gerundismo" é muito irritante.
• Pagodão no último volume vindo da casa do vizinho enquanto você está assistindo aquele filme "irado" no DVD.
• Petista roxo - bicho chato !
• Corinthiano fanático comemorando vitória do "Timão" - tem coisa mais irritante?
• Computador lento - um saco!

Por falar nisso, meu computador está meio devagar, já estou ficando irritada.... vou parar por aqui. Tchau.

GENTE! MEU CABELO FRITOU!!!!

Muito cliché o que vou dizer, eu sei, mas eu nunca me conformei com meus cabelos crespos . Eu sempre achei que trocaram meu cabelo na maternidade! Aqueles cachos rebeldes, aquele monte de fuás (agora elegantemente chamados de "frizz") me exasperavam. Quando ainda não havia secadores domésticos potentes, eu passava por situações ridículas. Dormia com o cabelo todo esticado e preso por grampos em volta da cabeça, vestia um gorro de meia para segurar o "capacete", dormia mal prá caramba, no maior visual "trombadinha", mas fazia tudo em nome de um liso falso. O cabelo ficava esquisitão,meio duro, mas eu ficava me achando o máximo. E os cremes, óleos , mil gororobas fedorentas que eu usava na ilusão de amaciar o arame!
Pois é..... Mas tantos anos lutando contra minha natureza crespa não poderiam mesmo passar impunes.
Ultimamente eu vinha me sentindo poderosa como nunca, após a descoberta de uma milagrosa escova definitiva, que deixava meus cabelos lisééééééérrimos, brilhantes, macios e naturais. Poucos sabiam que o meu "lisão" era made in Paraguai. A raiz crespa ameaçava aparecer... e dá-lhe escova definitiva de novo! Eu fui feliz! Foram dois anos memoráveis. Meus cabelos finamente ficaram à prova d'água. Eu não precisava mais correr das chuvas, nem fugir dos banhos de piscina. Glória total! Porém, mês passado, não sei que raio que aconteceu.... a química desandou e a última escova que eu fiz ficou muuuuito ruim. O cabelo ficou espigado, esturricado (ou estorricado, como queiram), duro, "vassourento", péssimo! E eu, surtei, né? Passei uns quinze dias entupindo meu cabelo de cremes, silicones, hidratações, tratando-o até não ter mais o que fazer. A cabeleireira tentou consertar a merda gratuitamente, mas quem disse que existe reversão para cabelo queimado?
Mas , como diz a sabedoria popular, não há mal que sempre dure, e eu não sou de ficar chorando desgraça pouca por aí . E sabem do que mais? Me acostumei com o meu cabelo frito.Resolvi assumir "total" ! Estou lançando um novo estilo de moda pra cabelos : chama-se "FRY HAIR"(é cabelo frito mesmo, só que dito de maneira mais chique!). Esticadão, durão, porém, LISÃO!!!!! . E enquanto ele não crescer, estou aceitando doações de silicones, anti frizz, cremes de hidratação e coisas do gênero, porque, convenhamos, manter um "Fry Hair" com categoria é muito caro! Beijão!